Nostalgie

Un jour, il y a longtemps, nous nous sommes croisés. Rien ne semblait ne nous réunir, si ce n'est un lieu de travail commun et cette ouverture face aux personnes qui avaient besoin de notre aide. Notre histoire a commencé par un bain de minuit inopiné. Tu étais défaitiste et moi, idéaliste. Je pensais encore pouvoir changer le monde, pouvoir changer ta vie, pouvoir te changer toi.

J'y ai mis du mien. Cette constance à y mettre du mien est devenu pour toi une habitude, puis un dû. Ce n'était plus un sacrifice, c'était normal. Mon attitude t'a permis de continuer à vivre ta vie sans rien changer à tes habitudes et à ne pas t'impliquer. Jouant de mon sens de la culpabilité, tu m'as donné l'impression que tout était de ma faute. Et persévérante petite fourmi, je continuais à trimer pour que notre couple marche et pour que notre vie soit belle. Je continuais à m'écraser, à m'oublier, à disparaître pour le besoin du couple.

J'ai commencé à réfléchir à ma vie, à reconnaître ma défaite et admettre mon échec en croisant le regard triste d'une autre personne. Mais, là de nouveau, la culpabilité est venue faire son oeuvre. Que ne m'avait-on enseigné à "finir ce que tu as commencé", à "assumer les décisions que tu as prises" et à "ne pas être une girouette"! Si je baissais les bras, j'allais à l'encontre de tous ces principes que m'avaient enseignés mes parents. J'ai essayé encore et encore. Quand on ne peut plus, on peut encore un petit peu, martelait la petite voix dans ma tête. C'était l'homme de ma vie, celui avec lequel je voulais devenir vieille. Celui pour qui je prendrais de grandes décisions.

Entre coeur et raison, entre ciel et enfer, c'est la raison qui a primé à la fin. Ce jour-là, j'ai volontairement tué mon amour.